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#1 | Feuerwehrwitze !!!! datum

18.11.2008 13:50

Achtung

Es sind nur Gerüchte, dass Feuerwehrmänner...
ihren Computer mit der Fangleine gegen Abstürzen sichern!
Windows immer mit der Brechstange öffnen!
ihre Festplatte löschen, wenn Feuer auf dem Monitor steht!
nach jedem Einsatz das Diskettenlaufwerk Nachspannen und einölen!
immer den gleichen Weg zurück surfen, um den Ausgang zu finden!
Angst um Ihren PC haben, wenn sich der CPU-Puls auf über 130 Hz erhöht!
ständig am Prozessor den Puls und am Lüfter die Atmung des PC's überwachen !
die Sicherheitslücken im Browser mit Dicht keilen schließen!
ein dickeres B-Kabel verwenden, um einen höheren Datendurchsatz zu erreichen !
zur Datensicherung Verkehrsleitkegel und Blinkleuchten aufstellen!
an die Soundkarte lieber ein Zweiklanghorn anschließen !
zum präzisen Flexen immer alte CD's von Zeichen-Programmen benutzen !
beim Entdecken eines Firewalls sofort ein Gegenfeuer legen !
als Virenschutz meistens Vinylhandschuhe tragen !
von fremden Servern lieber die Standortkoordinaten anstatt die IP-Adresse wissen wollen !
bei jedem Erreichen einer Web-Seite eine Status-Mail an die Leitstelle senden !
E-Mails zum besseren Verständnis "Berta Ulrich Charlotte Samuel Theodor Anton Berta Ida Emil Richard Emil Nordpol" !
bei frei herumliegenden Mäusen vermuten, dass die Katze im Baum festsitzt !
Die Druckerkommunikation mit "Frage Verständigung, kommen ?" überprüfen !
Druckfehler mit Ink-Bindemittel entfernen !
vor dem Surfen zuerst die vom Gehäuse eingeklemmten Steckkarten befreien !
nach dem Surfen sofort wieder den Speicher füllen und einen Einsatzbericht schreiben !

Vielmehr trifft folgendes zu :[/b]

Wo andere raus rennen, rennen wir rein !
Ohne uns wird's brenzlig !
Die Feuerwehr hilft, vorbeugen musst Du !
Einer für alle, alle für einen !
Gott zur Ehr, dem Nächsten zur Wehr !
Wir machen auch Hausbesuche !
110 - Die Männer die man ruft!
112 - Die Helden die kommen !
Stell Dir vor es brennt, und keiner geht hin !?
Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. - Ihre Feuerwehr !
Erst wenn das letzte Feuerwehrauto eingespart wurde und kein Freiwilliger mehr ein Ehrenamt ausübt, dann merken wir, dass Geld allein kein Feuer löschen kann !
Eine Feuerwehr muss wie eine alte Jungfrau sein, stets bereit und nie gebraucht.
FEUERWEHR, and where should we go today ?
Firefighting is a hard job, but someone has to do it !

[Nach einer Feuerwehrübung

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause.
Es sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'!
Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang.
Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4 - Kommando 4 !"
Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch !!!!!!!!"

Jugendfeuerwehrwart gesucht (Stellenanzeige)[i][u]
Wollen Sie zur Elite der Freiwilligen Feuerwehr gehören?
Dann kommen Sie zu uns!

Das wird von Ihnen erwartet:
Nerven wie Drahtseile
Unterrichtsshows - besser als jedes Fernsehprogramm!
Internationale Sprachkenntnisse!
Qualifizierter Unterricht zwischen stinkender Einsatzkleidung und Dieselkanistern!
Grundkenntnisse als Sozialarbeiter, Seelsorger, Animateur, Schiedsmann, Sanitäter, Verwaltungsbeamter!
Ausreichend Eigenkapital!
Das wird Ihnen geboten:
Steigende Mitgliederzahlen!
Jährliche Urlaubswochen in Jugendherbergen oder undichten Zelten in Begleitung aufgeweckter Kinder (wozu die Nächte mit Schlaf vergeuden!)!
Aktionen am Dienstabend. Lassen Sie sich von den Jugendlichen überraschen!
Gemeinsames Altern der Betreuer (Unser Motto: Weißt du noch - damals?)!
Junggesellen oder Witwer mit gleitender Arbeitszeit im Hauptberuf werden bevorzugt eingestellt.
Interessiert?
Dann melden Sie sich gleich bei uns!

Das feurige Gulasch

Ein feuriges Gulasch liegt im Magen, als plötzlich von oben ein Neuzugang eintrifft. "Hallo, wer bist denn du?" fragt das Gulasch neugierig.
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier bezahlt", antwortet das hochprozentige Getränk.
Nach einiger Zeit kommt wieder ein Neuer.
"Wer bist du denn?" fragt das Gulasch abermals und bekommt zur Antwort: "Ich bin ein doppelter Schnaps, der Meier hat schon wieder eine Runde ausgegeben!"
Das wiederholt sich mehrmals und als der letzte Schnaps wieder sagt, dass ihn der Meier bezahlt habe, antwortet das Gulasch: "Jetzt habt ihr mich aber neugierig gemacht, diesen Maier geh ich mir jetzt einmal anschauen!"

Auszug aus Feuerwehreinsatzbericht:
Beim Rathausbrand wurden 3 Beamte verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden.

Die Frauen ...
Eine Frau ist eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr!

Blondinen und Feuerwehrautos
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.

Sprungtuch
Eine rothaarige, eine schwarzhaarige und eine blonde Frau sitzen auf dem Dach des brennenden Hauses.
Die Feuerwehr kommt und spannt ein Sprungtuch auf. Die Rothaarige springt als erstes.
Doch plötzlich zieht einer der Feuerwehrmänner mit aller Gewalt das Sprungtuch weg und die Frau fällt auf den Asphalt.
Alle drehen sich fragend nach dem Feuerwehrmann um und der sagt entschuldigend: "Es tut mir leid, aber meine Exfrau war rothaarig, ich habe einfach nicht anders gekonnt".
Alle Feuerwehrmänner stellen sich wieder in Position, da springt die Schwarzhaarige.
Diesmal zieht ein anderer Feuerwehrmann das Sprungtuch mit aller Gewalt beiseite. Die schwarzhaarige Frau hinterlässt einen tiefen Krater im Gehsteig.
Kopfschüttelnd sehen die Männer ihren Kollegen an: "Es tut mir ja furchtbar leid", stottert er, "aber meine Exfrau war schwarzhaarig, ich habe einfach nicht anders gekonnt."
Jetzt bekommt die Blonde den Befehl zu springen, doch diese zögert. "Ich bin doch nicht blöd", ruft sie zu den Feuerwehrmännern am Sprungtuch hinunter, "ihr legt jetzt sofort das Sprungtuch hin, geht alle 10 Schritte zurück, dann springe ich".

Defekte Wasserleitung

Fritzchen rennt ganz aufgeregt in den Keller. "Papi, Papi, du kannst den Daumen von der defekten Wasserleitung nehmen !"
"Wieso, ist denn der Klempner endlich da ???"
"Nein, jetzt brennt das Haus."

Vorsorge
Fritzchen klettert auf einen Baum. Da kommt die Mutter und sagt: "Komm runter!", doch Fritzchen bleibt oben.
Die Feuerwehr kommt und auch sie fordern ihn auf vom Baum zu kommen. Doch er weigert sich erneut.
Auch auf die Polizei hört er nicht.
Als der Pfarrer kommt und er Fritzchen ein Kreuz zeigt, geht er ohne sich zu weigern vom Baum.
Als er gefragt wird warum er erst jetzt vom Baum kommt sagt er: "Wissen sie nicht was das heißt?"
"Entweder du kommst vom Baum runter oder wir sägen ihn ab!"

Die Uni brennt
In der Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst:
Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hilfe, Hilfe !!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!"
Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Du Sepp, schick an Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"
Die Uni brennt
Die Feuerwehr rast mit tatüta zur Uni.
Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Antwortet der Einsatzleiter: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Ar....."

Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO

Was ist das beste Löschmittel?
Herr X stottert sehr stark wenn er aufgeregt ist. Sein Arzt empfiehlt ihm zu singen, wenn er merkt, dass er sich zu stark aufregt.
Als X vom Arztbesuch zu Hause ankommt, brennt sein Haus lichterloh. Er zückt das Handy und wählt 112.
Disponent: "Notruf Feuerwehr, was kann ich für Sie tun?"
X: "Mmmmmmm..... mmmeieiein H...hhha Haus bbb..!"
Da erinnert er sich an den Rat des Arztes und singt: "Mein Haus das brennt, mein Haus das brennt, Sie müssen ganz schnell koo-ho-men!"
Disponent: "Fiderallala, fiderallala, fiderallalalala..."

An der Himmelstür
An der Himmelstür klopfts. Petrus macht auf, keiner da.
Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da.
Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da.
Petrus legt sich auf die Lauer.
Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann, der davor steht. "Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier.
Dann haben die Helfer der Feuerwehr zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier.
Da kam der Rettungsdienst und hat de fibrilliert. Na ja, schließlich ging's wieder etwas schlechter und ich war wieder da.
Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser.
Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."

Was ist überhaupt Feuerwehr?
Die Feuerwehr ist eine Vereinigung feuriger Frauen und Männer, die Tag und Nacht im Einsatz sind. Unter Zuhilfenahme wasserhaltiger Substanzen allzeit bereit, ihre eigene Existenzberechtigung zunichte zu machen.

Zähne zusammen beißen
Die alte Frau wird vom Feuerwehrmann aus der brennenden Wohnung gerettet. "So Oma, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen", sagt er zu ihr, als er mit ihr auf der Leiter steht. "Dann müssen wir aber nochmal zurück", ruft sie, "die liegen noch auf der Kommode".

Anruf in einer Kneipe
Der Wirt wendet sich an einen Gast und sagt: "Du deine Frau ist dran, sie will wissen, ob man der Feuerwehr Trinkgeld gibt."

Das Finanzamt
Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

Bauernhof brennt
Der Bauernhof brennt. Die Feuerwehr spritzt aus allen Rohren. Als der Brand gelöscht ist kommt ein Feuerwehrmann zum Wehrführer. Was meldet er?
Keine Kuh verbrannt, alle zwölf ertrunken.

Der Feuerwehrtaucher
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Atomspaltung
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt "Mach's bloß net kaputt!"

Im Hotel
Der Lärm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende.
Schlaflos wälzt sich der Tourist in seinem Bett hin und her.
Schließlich beschwert er sich telefonisch bei dem Nachtportier.
"I'm sorry, Sir", sagte dieser, "aber wir können die Feuerwehr nicht zwingen, leiser zu löschen!"

Die Telegrafenmasten
Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto: "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury:
THW: 8 Telegrafenmasten
Feuerwehr: 11 Telegrafenmasten
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast
Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.
"Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmasten, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???"
"Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

Gottvertrauen
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten.
Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 30 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"
Also trabt die Feuerwehr wieder ab.
Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!"
Als sie ankommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus und retten!
"Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen.
Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken.
Im Moor angekommen sehen sie, dass gerade noch ein Teil des Kopfes herausschaut. Wiederum ruft der Mann "Ich braucht euch um mich nicht zu kümmern, denn ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"
Kurz darauf versinkt er.
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.
Zu dem meint er: "30 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so etwas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott, "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?"

Was machen die denn alle?
Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"

Außer Kontrolle
Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so:
Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Grill anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl übergesprungen ist.
Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren.

Alle
Alle laufen über die Straße - außer Rolf, der klebt vorm Golf.
Alle springen über die Schlucht - außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle fangen den Weißen Hai - nur nicht Schroeder, der ist der Köder.
Alle fahren im Panzer - bis auf Annette, die klebt an der Kette.
Alle lachen über das brennende Haus - nur nicht Heinz, denn es ist seins.
Alle sitzen ums Lagerfeuer - bis auf Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle rennen in den Bunker - nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Olga, die klebt am Wolga.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder gehen bis zum Hals ins Wasser, außer Heiner, der ist einen Kopf kleiner.
Alle Kinder sitzen im Zug, außer Sabine, die sitzt auf der Schiene.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der guckt raus.

Neues Fahrzeug
Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt jemand den Feuerwehrmann: ´Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?' Da antwortet der Feuerwehrmann: ´Das benutzen wir dann bei einem Falschalarm!´

Geldgier?
Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. "100.000 Mark!" ruft er verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: "Zuerst reparieren wir an diesem Schei**-Karren die Bremsen!".

Ostfriesen
Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 - ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata!

Die Feuerwehrspritze[/b]
Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stad, stets bereit, doch von niemandem begehrt..."

Feuerwehrmänner und Sex
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter einen Berufs-Feuerwehrmann.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:
Austrian Airlines ........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!